● Canetas curu, pra voce enfiar no
seu estojo.
●
Sorvetes coreta, duas bolinhas na sua casquinha.
●
Clínica de Proctologia Senhor dos Anéis. Cuide do seu precioso.
●
Restaurante Matinho, leve a sua mulher no Matinho e coma bem.
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Massinha miojo Cicarelli, três minutinhos na água, pronta para comer.
●
Refrigerante Biri, tomei e me fu...i no mercado comprar outro.
#Agradecimentos: Paloma Soares
#Outra bobagem para esta porcaria de Blog!
1. Vc deve
evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado,
segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém
do esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule as aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha
professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego da gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra
repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida
desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: " Quem cita os
outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas
diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras
palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que
ninguém mais sabe usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: " mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da
idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia
central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta
forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las
compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da
leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é
posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia
bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo,
costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um
pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições
hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e
competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho":
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê,
não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de
ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os
ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também
não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da
escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se
interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com
regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que
aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos
devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na
terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda
não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da
primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais
previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele
cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da
sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático",
o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de
pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.
O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o
chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que
seria do almoço.
Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança.
Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão
"pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E
isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima
do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita
gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual",
mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é
extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for
pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.
Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro
degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica
curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo
da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças
sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa,
normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que,
muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo
também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois
papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais
adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla
sertaneja para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias
como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros
de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão
somente para efeito de promoção.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.
O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há
alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em
casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem
funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com
o vertical.
#QUE HORROR... QUANTA BOBAGEM... O QUE EU AINDA ESTOU FAZENDO AQUI? E VOCÊ?
#ESSA LETRA...ESSA COR...MEUS OLHOS DOEM...URGH! COISA MAIS EXDRUXULA!!!
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto
estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X
acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
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